Нравится женатый мужчина
По поисковому запросу, вы зашли к нам почитать о проблеме и самостоятельно справиться с ней, но...
Какие бы советы вам не давали, чтобы вы не читали в книгах и в интернете, помните, что каждые (особенно Ваши) отношения уникальны, и принимать решение в итоге придется все же самостоятельно.
Единственный совет, чтобы не произошло, как бы ситуация не обернулась, помните – «Я у себя есть!». Цените себя! Никто за Вас этого не сделает. Не позволяйте никому ломать Вас и Вашу жизнь! И особенно самой себе!
Спутника жизни не стоит выбирать как вещь на рынке: плюсы - минусы, цена - качество. Сердце тоже задействовано в этом выборе, но и голову, при этом, нельзя терять. И если вы находитесь в подобных отношениях месяцы, а иногда и годы, то на языке медицины это состояние называется хронифицированным, а значит, ваше поведение и сознание уже привыкли вести себя по принципам зависимости и только информацией проблему не решить. Ею, вы наелись немало. Поэтому поймите, что вновь переливать из «пустого в порожнее» не стоит.
Принципиально изменить ситуацию можно лишь в том случае, когда, перестанете говорить себе "сама" и обратитесь за помощью к специалисту, который найдёт подход, как к вашей проблеме, так и к вашей судьбе. Надеюсь, вы согласны с тем, что Вы заслуживаете успешной СУДЬБЫ. Не буду обнадеживать, что это можно сделать легко и быстро. Но на то он и профессионал!
Приучите себя к такой мысли и дерзайте. Скажите себе просто; "Если я уже .... месяцев (лет) не могу изменить ситуацию, значит что-то во мне не так, и я имею право на помощь". Люди имеют право на ошибки. Что делать, если твой любимый женат? Бросать или бороться? Пытаться отвоевать его у жены или бежать от него подальше?
"Пусть меня научат". С такой мыслью трудно смириться, ведь мы взрослые, умные и эрудированные. А тут...
Мой опыт и знания уже помогли сотням женщин с подобными поломанными судьбами: Изменили отношения и сохранили семью женщины из почти уже развалившихся семей. Получили шанс на новую жизнь женщины, долго жившие в замороженными отношениями с женатым мужчиной. Сделали свое существование успешней мужчины, долгие года не способные сделать нужный выбор.
Помогу в корне изменить ситуацию, сделать вместе с вами ваш мир солнечным и радостным, дело за малым - за Вами!
Уважаемые читательницы (чаще это Вы) этой страницы, оба приведенные ниже письма пришли не сегодня, и у меня долго не находилось времени на них ответить. Как оказалось, девушки разослали эти письма по адресам многих психологических центров, фактически проспамили психологическое пространство в поисках чудесного Грааля. И многие психологи откликнулись на этот крик о помощи, в том числе и я. Так что сейчас я обращаюсь фактически не к ним, а к Вам, моя дорогая читательница. Те девушки, которые в свое время писали эти письма, уже получили нужные консультации и, надеюсь, их проблемы разрешились. Теперь дело за Вами. В итоге мне хотелось бы, чтобы Вы нашли в себе силы по-настоящему всерьез заняться собой и своей Судьбой, перестали в такой мере зависеть от обстоятельств. И я, конечно, всегда готов Вам в этом помочь. Мешает только ваш обычный страх открыться, довериться и самой главное – РЕШИТЬСЯ. Этого я вам и пожелаю.
А теперь о письмах:
«Добрый день!!! у меня такая ситуация, я встречалась с женатым мужчиной, он мне сразу сказал, что он не разведётся с женой, и я лишь его любовница, но я так влюбилась, и мне было наплевать. Я понимала, что он не мой, что все праздники я провожу одна плача в подушку, я от него много раз уходила, потом возвращалась, т.к. чувства сильны, но дров я наломала, конечно, много… Я всегда понимала, что мне нужно строить свою жизнь без него, что мне нужна настоящая семья, ведь мне уже 30 лет. У него есть все, а у меня ничего кроме любовных отношений, да и то раз в неделю. Решила все-таки выйти замуж, но в глубине души я люблю, того, женатого мужчину, отношение к мужу совсем не то! И вот я узнаю, что любовник мой бывший, всё-таки развелся с женой!!! Для меня это такой шок и боль утраченного, что я схожу с ума и все кусаю себе локти, что не дождалась его, что решила строить свою жизнь, а все вот так повернулось. Подскажите, как мне совсем не рехнуться, ведь я замужем, но все в жизни моей не так... Хочется отмотать время и поступить по-другому, но уже ничего не вернешь, осталась одна боль. Муж знает эту историю, он ждет пока я решу, кто мне нужен на самом деле… А я не могу прогнать горечь утраченного, виню себя, что вела себя не так..»
Ситуация типична, за исключением деталей: в итоге бросил семью или нет; поменял на другую любовницу; сама женщина прекратила отношения или «дожидалась» своего часа, и т.д.
Хочется обсудить другое.
Что в поведении этой женщины способствовало тому, что она не «дождалась» и что она могла бы сделать иначе.
Реальные жизненные перипетии значительно разнообразней теории, и женщинам совсем не бесполезно было бы обратиться за помощью к профессионалам. Но ОБРАЩАЮТСЯ только те, кто реально хочет выиграть, а не страдать. Остальные терпят, страдают, надеются и вновь страдают. И так без конца.
В этих отношениях они очень зависимы от своих мужчин и, по собственному мнению, и без того несчастны, чтобы еще вносить в свою жизнь зависимость от психотерапевта, тратить время, деньги и силы, если они могут все это (в том числе эту статью) почитать в интернете и реализовать выбранные советы в жизни?
Такие женщины внешне выглядят независимо, материально обеспечены, достигают серьезных карьерных успехов. Их возлюбленные тоже далеко не бедны. реализованы. Они занимают высокое место в социальной иерархии, образованны, следят за своей внешностью, фигурой и могут себе позволить содержать любовницу.
Не в последнюю очередь сказываются законы естественного отбора, где сильная, успешная, уверенная в своих силах мужская особь, как в доисторические времена, стремится завоевать и оплодотворить как можно больше самок. Осознанно или нет, мужчина доказывает себе и окружающим свое право на продолжение рода.
Не стану приводить примитивные рецепты счастья или признаки позволяющие отличить женатого мужчину от холостяка. В целом, они всего лишь свидетельствует о том, что мужчина входит в новые отношения крайне осторожно, боясь нарушить сложившееся неустойчивое равновесие своей жизни. Если быть внимательной, не загружать себя нелепыми версиями, то можно заметить, что у него что-то есть еще, кроме Вас. Естественно, женщина хочет назначить этим «чем-то» более безобидные вещи, такие как работа, пережитый неуспешный опыт отношений, и многое другое. И только наличие семьи и иных отношений женщина рассматривает в последнюю очередь. Своеобразная естественная защитная реакция от того, чтобы почувствовать себя опоздавшей, второстепенной, проигрывающей в уже сложившейся в жизни мужчины системе.
Когда же вопрос о несвободе мужчины становится явным, актуальней становятся версии о недопонимании и недолюбленности в существующей семье, о благих намерениях изменить свою жизнь и найти более достойную его (то есть, конечно, Вас) женщину. Вариации промедления с реализацией счастья наедине с Вами крайне разнообразны, но ограничиваются кругом более или менее правдоподобных версий: «Мы с женой чужие люди», «Она больна и пока состояние не улучшится, я не могу ее бросить», «Она очень впечатлительна и, если ее не подготовить, способна покончить с собой. Нужен ли нашим отношениям такой груз?», «Она не дает развода, А весь бизнес (карьера, недвижимость, отношения с детьми) зависят от нее», «Настроит детей против меня, а они для меня все…», «Мы давно не занимаемся сексом и спим в разных спальнях.
Не стоит сразу называть все это ложью. Мужчина в большей или меньшей мере сам в них верит. Это для него некий страховочный мостик между манящим, но неизвестным будущим и, может и не очень привлекательным, но привычным, прошлым. И пока он для себя «точно» не решит, что будущее на 100% безопасно и лучше, чем прошлое, он, скорее всего, будет объяснять свою нерешительность именно такими «объективными» трудностями.
Для вас в прошлом, чаще всего, нечего терять. Вы активно стремитесь и строите в своем воображении светлое будущее. А мужчина будет все время цепляться за прошлое и оттягивать решительные действия. Это можно принять, а можно не принимать, но от этого суть дела не изменится. Это данность!
Для мужчины нужны твердые гарантии и максимально безопасный переход из одной колыбели ко второй. Если мужчина вам нужен, то примите мысль о том, что каким бы «крутым» внешне он вам не казался, сколько бы ему ни было лет, в глубине души, предпочитает оставаться все тем же маленьким, нуждающимся в опеке и ласке мальчишкой. Претендуя на то, чтобы получить стабильную поддержку, смиритесь с мыслью, что вы получаете вечного ребенка, который будет раз от раза плакать и искать титьку. Оно вам нужно? Туша не умеющего взрослеть Питера Пэна, на хлипких стрекозьих крылышках, перелетающего от цветка к цветку… В жизни очень часто роли опекаемого и попечителя меняются. Скорее всего, задача найти сильного и абсолютно «мужественного» невоплотима, и иногда вам придется научиться нянчить и утешать вашего поседевшего мачо.
И если этому не научилась его жена, а у нее на это было больше времени и возможностей, то у вас еще есть шанс перехватить инициативу. А, впрочем, учитесь, милые дамы, жизнь крайне изменчива и тем замечательна. В подобных изгибах и переменах и заключен ее вкус.
Мне всегда интересно помогать людям получать что-то, чего до сих пор в их жизни не было. Главное, желание самого человека эти изменения получить, и стать строителем своей судьбы. Успехов вам.
«Здравствуйте! Мне очень нравится женатый мужчина. По его поведению и словам, очевидно, что чувства взаимны, это вижу не только я, но и люди со стороны. Но дальше этого дело не заходит, что мне делать, он мне очень нравится. Хочу, чтобы он развелся».
Письмо пришло с грамматическими ошибками, без обратного адреса, без подписи и телефона. Короче, «на деревню дедушке», видимо массовой рассылкой в надежде на то, что хоть откуда-нибудь придет спасение. А если нет, то и напрягалась не сильно. Но «хочется» ведь. Значит, – вынь да положь на блюдечке с голубой каемочкой. Затруднять себя хоть каким-то более детальным описанием себя, мужчины, который «нравится», его и своей жизни, историей его судьбы и семьи, девушка не стала.
(Дальше, милые дамы, читать будут немногие – много неприятного, а рецептов не даем. Глупо это. Реальные рецепты нельзя получить заочно в подобных блогах).
Для неё все довольно странно: как это человек, который ей нравится, да и люди убеждают, что она ему тоже, не бросает семью, которую создавал не один год и не летит в ее юные объятия? Ведь на ее стороне живость эмоций, молодое тело, секс и незамутненный комплексами разум. Чего ему еще надо для счастья?
Вот ей вроде и ничего более, просто развести его с обрыдлой семьей и заполучить готовенького для дальнейшего использования в хозяйственных нуждах. Святая наивность. Да наивность ли?
Ведь не бросается же она как декабристка за суженым в дальние дали, не идет на эшафот, не берет его в нужде и беде. Иногда в такие ситуации попадают и женщины уже сложившиеся, понявшие свое место в жизни, вполне обеспеченные или хотя бы не бедствующие, имеющие опыт карьерного роста. Как выражаются современные барышни: «щедрые». Они вполне прагматично рассуждают. Зачем скитаться с милым по дальним гарнизонам и дожидаться когда он станет генералом, как говаривала героиня фильма «Москва слезам не верит», если можно отбить уже готового? Да так ли все просто в подобной истории? Можно было бы и не останавливаться на ней, пошло и тривиально. Избитый любовный треугольник. Но, именно потому, что она столь типична, мы и постараемся ее рассмотреть подробнее. Кроме того, попробуем описать поведение и возможные мотивы всех трех задействованных сторон.
Все три поигравшие, нет ни одной выигравшей. Потому что для любой игры нужны правила и умения, которых не оказалось.
Итак, написавшая письмо молодая, нетерпеливая и решительно настроенная девушка считает, что влюблена и, наконец, нашла свою половинку. Возлюбленный воспринимается ею взрослым, деловым и состоятельным, но в личной жизни нерешительным. Она считает, что его чувства к жене давно угасли. Он с готовностью убеждает ее в этом, а с семьей живет лишь по привычке.. Варианты: ради детей; потому что жалко бросать не приспособленную к жизни глупую жену; надо переждать временные трудности на работе или с финансами, чтобы купить для будущей счастливой семьи жилплощадь; жена или кто-то из близких родственников серьезно болен и новость о разводе может их убить… Сценариев еще может быть много, но все они сводятся к тому, что надо повременить, потерпеть во имя светлого будущего. И так проходят месяцы, чаще годы, а временные трудности не перестают быть временными. Девушка наслышана о подобных историях, и понимает, что здесь не все так гладко, но считает, что уж ее то точно минует нелегкая участь других «запасных» жен. Ведь она такая неотразимая, умная, темпераментная... Для такого невзрачного и немолодого - лучшей партии не сыскать. Она очень много ставит на этот вариант, так напориста, старается всеми возможными силами, уловками, хитростями склонить его к быстрейшему и окончательному разрыву с семьей и переходу в ее безраздельную собственность. Никак не меньше. Цинично? Отчасти, но каждый человек имеет прво на счастье. И верить, что оно близко.
А если уж такое высокое чувство завладело ею, то нет смысла отговаривать, приводить какие-то глупые аргументы. Во имя такого всепоглощающего чувства она готова горы свернуть, потерпеть. Но не очень долго. До следующего месяца. Потом до осени. Потом до следующего отпуска… А там вместе с милым да на Канары. Ведь он ее так любит, что купил… (ну это список по возможностям возлюбленного), повез в такую дорогую поездку вместе с собой. А жену спровадил в Таиланд. Раз от раза, на время очередной ссоры или откладывания развода, нимб слегка колеблется на голове возлюбленного, но потом, вместе с примирением и подарком водружается обратно. На других претендентов, особенно сверстников, девушка даже не смотрит. С ними еще столько мороки, растить их, терпеть. Так и жизнь пройдет, а пожить в удовольствие не успеешь. Нашей героине не досуг терять время. Ей бы все и сразу. Или она не королева?
А вот и наш герой: «вторая половинка», «нерешительный», «щедрый». Все немного не так. Просто он прожил немало и понимает, что за все надо платить. За разницу в возрасте тоже. Кто платит интеллектом, кто обаянием, эрудицией, а кто и наличными. Это уж как повезет. Он, конечно, старается соответствовать. Одевается подороже и помодней, стал внимательнее следить за своей фигурой. Раз от раза приходится принимать Виагру или ссылаться на усталость. Раньше, когда роман только начинался и чувства были свежи, он ощущал себя помолодевшим, сильным, гибким и обаятельным, и теперь даже немного сожалеет, что все это немного приелось и стерлось. Тогда ему вновь захотелось жить, творить, покорять, исчезло прежнее вялое ощущение обреченности на бесцветное однообразие и прозябание. Вновь поверил в то, что он еще о-го-го, что может дать перца. Даже иногда всерьез подумывал о том, чтобы все бросить и отдаться новым, так будоражащим его чувствам. Но что-то всегда останавливало. По доброй, старой привычке предпочитал осмотреться, подумать, попритираться, а уж потом решать. И часто сам начинал верить в то, что есть множество объективных причин для того, чтобы повременить с решением. Если бы тогда, во время его очередной разборки с любовницей, когда он красочно и достоверно рассказывал о непереносимых обстоятельствах, непозволляющих ему бросить семью, кто-то вошел и спросил: «А чтой-то ты здесь такое привираешь, столь живописно? Сам-то понимаешь, что врешь?», то он, конечно бы, от всей души возмутился: «Я – вру? Да все так и есть! Вот те крест!». И только потом, поуспокоившись, согласился: «Да и вправду, что это я? Ведь, правда- то только в части, а в остальном волны нагнал, чтобы рыбку не упустить». Привык он уже быть и там и здесь. И все его, в общем-то, устраивает. Чего не хватает там, можно получить здесь, а чего нет здесь – там. Зачем огород городить и что-то рушить, улучшать? Ведь от добра – добра не ищут и можно просчитаться, пробросаться.
Просто он седеющий мужичок, до ужаса боящийся на старости оказаться немощным, обездоленным и одиноким. В жизни было все: и взлеты и падения. И с поднадоевшей и раздобревшей женой съели не один пуд соли, пока не встали на ноги и не подрастили детишек. А теперь все на своих местах, все упорядочено и размеренно. Такое вялое жизнетечение порой загоняет в тоску. И тогда тянет к бутылочкек и друзьям, но и те уже не столь мобильны и задиристы, как прежде. Так вот однажды под хмельным угаром и набрел он на новую Мальвину. Тогда башню-то и снесло. Приятно так снесло, аж до сих пор на место ставить не хочется. Иногда новая возлюбленная его здорово раздражает своей нетерпеливостью и глупостью. Из дома порой выходить не хочется, и изображать яркую страсть и нетерпение. Так бы и залег в берлогу. Но потом все опять надоедает и тянет на приключения, поиграть с новой игрушкой, подразнить, разбавить загустевшую кровь. Да, понимает Пьеро, что разрушить проще, чем потом создать что-то подобное. Не может он себе позволить в своем возрасте рисковать всем нажитым, привычками, вкусами и менять образ жизни и окружение. Так что пока все остается как есть и можно обойтись малыми жертвами, старается он не испытывать судьбу и спускает все на тормозах.
И, наконец, третья сторона – жена и семья. До поры до времени она живет в привычной роли, не догадываясь, или предпочитая не замечать, непонятные изменения в муже. Она не глупа, но привычки и многолетняя обыденность сосуществования, когда все хорошо и упорядоченно позволили им поднадоесть друг другу, чаще искать уединения и развлекаться отдельно, чем искать общества супруга. К тому же и без этого забот невпроворот: то прическу подправить, то маму навестить, то на работе завал. Да мало ли чего. Жизнь. Рутина. Вот когда было тяжело, в доме есть было нечего и жить негде, тогда стояли бок о бок, скрежеся зубами вместе преодолевали трудности. Для того чтобы как-то выживать - она работала, обеспечивая ему возможность доучиться и встать на ноги. Потом обеспечивала «тылы», бросила работу, ухаживала за детьми и разрастающимся хозяйством. Теперь же все устоялось, дом если и не полная чаша, то не хуже, чем у других. Бюджет рассматривается как общий, и помыслить об ином даже в мыслях грешно. Всё только вместе. Чего Бога гневить – живи, не хочу. Вечером поужинать, телевизор посмотреть, да на боковую. При взгляде на обрюзгшего мужа не то что желания не обнаруживается, а зачастую отвращение возникает. Как сидит, как храпит, как чавкает?!Раньше так вести он себе не позволял. И обстоятельства не позволяли расслабиться. Да и она была помоложе и покапризней. Как что не так, могла и за порог выгнать. Былые чувства остались только в воспоминаниях, что успешно оправдывается то ли привыканием, то ли возрастом. Да не все ли равно? Верно только то, что былого не возвратишь, а в ее возрасте взбрыкивать и менять шило на мыло уже несерьезно. Весть о любовнице долго душой не принималась. Мозги то говорили, что все явно, а потом находили уйму оправданий изменившемуся поведению мужа. Легко принимали самые несуразные его оправдания. Когда же все стало ясно окончательно – мир разом рухнул. Она просто не знает, как дальше жить, все менять и как реагировать на такое. Ведь предал же, а значит надо гордо вскинуть голлову и все бросить. Это было бы правильно - так ответить на предательство и обман. Но что делать со своей жизнью, привычками. Отдать все, что наживала долгие годы девчонке? Гордость – это хорошо, но и разум терять не надо. Она решает биться за себя, свою семью и мужа. Теперь она старается во всем прислушиваться к нему, к каждому его слову, стремясь сделать все возможное, чтобы ему было лучше в семье, а не у той. В этом внимании она становится капризной, неуравновешенной, навязчивой. Ее бросает из крайности в крайность. То она скандалит и требует его бросить новую возлюбленную, выгоняет из дома. Потом умоляет её простить и обещает «исправиться», сделать все, что он хочет. Только бы он ее не бросал. Обещает все что угодно ради примирения. Ей порой друдно понять саму себя, что она выкинет в следующий момент. И даже если увлечение мужа будет в прошлом, она будет стремиться все контролировать и держать руку на пульсе. Эта женщина уже не умеет и не хочет быть одна, чтобы ей это не стоило. И способна наделать еще множество ошибок для того, чтобы отстоять свой мир. Война в доме идуше не утихает. Ей нужна помощь, но она не привыкла выносить "сор из избы" и страдает сама и рвет все кругом....
Мнение семейного психолога
Все, что описано в этом любовном треугольнике, все это самообман и рабская привязанность к закостенелым привычкам. Никто из персонажей не готов реально взять на себя ответственность за последствия своего поведения, понять истинные причины происходящего и предпринять решительные действия.
Жена поначалу просто закрывает глаза на очевидное и пытается, таким образом, уберечься от вмешательства реальной жизни в построенный ею мир. Конечно, трудно менять. Довериться кому-то еще труднее. Ведь реальность такова, что вместе с изменением стиля жизни, приходом достатка и умиротворенности обнаружилось, что нет прежних интересов или тем для совместных обсуждений, нет попыток найти новый уровень соприкосновения. Рутина быта стала превращать совместное сосуществование в подобие болота. Супруги, за многие годы жизни создали сами мирок, за который цепляются. Ей не с чем сравнить и не из чего выбирать. А любое покушение на незыблемость ее территории и привычек, рассматривается как преступление. Конечно, она умом понимает, что любой человек имеет право на самолюбие, внутренний стержень, основу. Но этой её основой за долгие годы стали семья, дети, дом, быт. На словах она охотно согласится, что человек, полностью погрязший в заботе о других и позабывший о себе, постепенно деградирует, растворяется в окружении и теряет уважение. Но преставление о святости такой жертвенности искупает для нее все. До начала этой истории она и слушать бы не захотела об изменениях, работе над собой или финансовой независимости. Все эти понятия претили ее представлениям об успешной семье. По ее мнению, супруги должны жить ради детей и только потом друг для друга. А о себе можно позаботиться в последнюю очередь. По остаточному принципу. Одеться попроще и поесть похуже. Этими же мыслями она давно и охотно делилась с мужем. И вот дети если не ушли, то на взлете в собственную жизнь. И что остается? Любоваться на знакомого до мельчайших деталей супруга? И даже это вдруг может рухнуть...
Муж до поры до времени, почти во всем солидарен с супругой. Семья, достаток, уют, ежегодный нормативный отдых в теплых странах... Ровно до того момента, когда его, почивающего на лаврах успеха и достатка, научившегося ценить себя и пребывающего в счастливой пресыщенности не стали примечать подрастающие охотницы за счастьем. Внимание нимфеток часто становится для мужчины побуждением к тому, что ему есть еще чего ждать от жизни, ради чего и за что бороться. Давно позабытое ощущение охотника, обольстителя приятно щекочут самолюбие. И ему хочется попробовать новизны. Зачем себе отказывать в такой малости? Ведь поначалу это кажется просто шалостью. Но потом это ощущение хочется испытать вновь и вновь. Оно затягивает, как наркотик. Ведь без него он может вновь погрузиться в трясину обыденности, ощутить себя старым, никому не нужным, дряхлым пнем. Однако, иногда, подустав, ему вновь хочется спрятаться в свое такое теплое, привычное и родное болотце. А, немного передохнув, снова тянет на подвиги и кажется, что способен на что-то другое, не такое пресное и пресыщенное. Немного подправить и во второй попытке сделать жизнь более осмысленной, эмоциональной, удержать рухнувшую под напором быта романтику отношений. Как хочется навсегда остаться нужным, любимым, полным энергии и желания. Ему не откажешь в жизненном опыте, и он понимает, что такие надежды скорее обманчивы и призрачны. Поэтому-то он не проявляет решительности в разрыве старых отношений и щедр на обещания новой любимой. Ему хочется сохранить иллюзию возможности построения идеальных отношений без существенных затрат сил и времени. По его мнению - лучше все сохранить как есть, не предпринимая резких движений.
Молодая девушка тоже не совсем реально представляет то, чего и какими способами она хочет добиться. Ведь тот человек, который ей знаком по любовным отношениям в быту, когда не надо будет доказывать свою состоятельность, вполне может оказаться не столь щедр, романтичен и любвеобилен. Ей кажется что она влюблена (илихочется так считать) и о, что еще нет опыта построения близких, стабильных отношений сторицей окупится этой великой Любовью. Она уверена что легко приобретет этот опыт с ним. Даже если весь предыдущий опыт любовных отношений почему-то оказывался не очень успешным. У нее нет реальных навыков и опыта такого строительства отношений и быта. И мало того, она сама способствовала у своего нового возлюбленного получению навыков поиска лучшего, от уже имеющегося, опосредованно научила предавать и обманывать близких. Ей часто невдомек, что такая же участь в недалеком будущем может постигнуть и ее. Ведь ни она, ни ее новый возлюбленный не способны ценить то малое, что имеют. Не разрушая старого реформировать его в новое. Они просто бросаются за новой, более яркой игрушкой, охотно называя ее возвышенным словом ЛЮБОВЬ.
А любовь ли это, когда каждый из участников этой драмы подпитывается только за счет другого и не способен перенести одиночества? Несчастен с самим собой, он не способен дать этого чувства другому. Ведь тест на одиночество является наиболее достоверным признаком состоятельности и самодостаточности человека. Это не призыв послать всех куда подальше, как "черт 13-й" и остаться в гордом родиночестве. Так как самодостаточный человек способен перенести разлуку и одиночество значительно легче. Ведь ему важен любимый человек, но при этом он никогда не забывает о себе. Таким образом, он создает собственное интимное пространство, независимое ото всех, даже самих близких людей. Оставаясь любящим и любимым, он не исключает из этого процесса - Себя. В нашем случае все персонажи, вместо поиска себя своего истинного места и роли, озабочены компенсацмей своего мира за счет другого. Без которого их мир становится несостоятельным, зыбким.. И как следствие, опираются на внешнее, заведомо неустойчивое. И хотя любой человек способен заблуждаться, ошибаться, совершать плохие поступки, но только ищущие и растущие способны учиться на ошибках, и использовать их как ступеньку в росте. Это позволяет даже такие печальные события воспринимать как неоценимый опыт, способный привнести новое, доселе неиспытанное качество в семейные отношения. Качество которое может, как сохранить уже распадающуюся семью, дать ей новый виток чувственного развития, так и перенести этот опыт на новые, зарождающиеся отношения. Вероятно работа с профессиональным, опытным семейным психологом могла бы позволить этим людям понять себя, свое новое качество и приобрести неоценимые навыки обновления. Каждому из них, есть чему учиться и в чем расти. В каком бы направлении не развивались события, им можно сделать для себя необходимые выводы и впредь сделать свою жизнь лучше, чем была прежде. Использовать даже неприятный опыт для того, чтобы прожить жизнь счастливее.
Часто, прочитав эти заметки и будучи практически не знакомы с моими методиками работы с подобными состояниями, участники треугольника называют их морализаторскими, заумными и неконкретными. Каждая сторона пытается оспорить и указать на неточности. Все так, милие мои клиенты, но здесь дан лишь малый слепок с необычайно раноообразных ситуаций, в которых оказались именно Вы. Ваши отношения и надо изменять и именно Вас делать успешными и счастливыми.
