Вопрос от 4 февраля 2018 года

Ответ

Интересные настали времена. Люди перестали относиться к испытаниям судьбы терпимо, как к школе. Тотальная непритязательность и покорное принятие данности, как достаточной, без желания что-то изменять, усовершенствовать, чему-то научиться. Так модное сегодня сравнение с 90-ми «лихими» годами времен «перестройки» совсем не в пользу сегодняшнего дня.

Общность заключается в том, что люди и тогда и сейчас не видят в окружающем перспектив для развития, обучения, развития своей жизни, подъема в социальной иерархии. Прежние правила изменились, а новые принимать страшно и не хочется. Поэтому они стараются не развиваться, а получить может быть и существенно меньше, но сейчас, не откладывая: работать, создавать семью, зарабатывать, развлекаться.

И только немногие, те, что после оказались на верхушке социальной лестницы, не жалели времени, сил, нервов, чтобы приобрести знания, опыт, профессию на уровне общемировых требований. Они жертвовали сиюминутным драйвом существования (хотя очень спорное высказывание, потому что обучение и приобретение опыта в их системе координат были не меньшим драйвом), во имя более успешного и стабильного будущего.

Выбор партнера по жизни тоже совершается торопливо, особо не капризничая. Кажется, люди боятся не успеть пожить, и если не взять первое, что подвернется, больше подачек от жизни не дождутся. Бери что дают.

При прочтении этого письма возникает ощущение такое, люди сошлись случайно, суетливо, по нужде, и теперь нелепо обижаются на судьбу, которую фактически выбрали сами. Будучи уже взрослыми, они нашли и выбрали друг друга, уже имея опыт, жизненный багаж и теперь удивлены, что полученное не соответствует их ожиданиям. Супруг, как в старом анекдоте, обижается, что взял девушку не девственницей, что она до знакомства с ним не была «спящей царевной», а жена на то, что как-то случайно приобрела ревнивого и закомплексованного мужа.

Естественно, что и способ разрешения ими самими созданных трудностей, пассивен и не амбициозен. Так женщина в письменной компактной форме обращается к семейному психологу, почти как к Богу, с просьбой дать ей столь же быстрое и эффективное лекарство для того, чтобы превратить ее мужа и семью в сладкую сказку. Разве что волшебной палочки не хватает. Такой подход совсем не удивляет: весь в интернет заполонен бесчисленными форумами общения несчастных с несчастными в тщетных попытках от таких же обиженных и оскорбленных получить дельные советы в поиске успеха.

Нелепо?

Не думаю. Просто люди не уверены, что заслуживают лучшего и большего. И самое главное, что это лучшее должно, просто обязано – закон жизни, даваться со значительно большим трудом, приложением сил и времени.

Типичный, но бесперспективный прием, когда большинство населения, считающих себя прекрасными психологами, но будучи не счастливыми, объясняют, что мол, учитесь вместе со мной на моих ошибках и не повторяйте их.

Не у кого не вызовет возражения тот факт, что человеческий организм, психика существенно сложнее любого самого сложного изобретенного человечеством прибора. Мы рискнем полететь на самолете, который смастерили на досуге, перед завтраком? Или будем ли мы делать сами себе операцию, рисковать строить многоэтажный дом, не будучи обучены этому? Но странным образом, это игнорируется, когда мы легкомысленно беремся за неимоверно сложную проблему человеческих взаимоотношений с намереньем самим, без помощи специалистов, отремонтировать семейную жизнь.

Хорошо, своим студентам, за такую попытку я сразу поставил бы «кол». Но себе позволю шалость и посоветую немного, рассмотрев потенциал этого случая. Естественно, в связи со скудостью информации, будет много легкомысленных допущений, но на несколько минут возьмем в руки волшебную палочку и пофантазируем.

Итак.

Уважаемая, таинственная незнакомка, разобьём наши с вами усилия на несколько этапов.

Первое. Надо четко понять для себя, что если вы намерены побороться за свою потенциальную успешную жизнь в этой семье, то надо набраться сил, терпения и уверенности.

Второе. Надо понять и принять, что вы и ваш супруг, очень неуверенные и психологически незрелые личности. И тому, кто первым встанет на путь самовоспитания и взросления, достанутся лавры хозяина семьи и ведущего.

Третье. Если вы намерены взять на себя такую роль, то стоит, хотя бы какое-то время, не жаловаться на то, что супруг не выполняет в полной мере свою типовую роль ведущего и главы семьи. Задача мудрой и понимающей супруги, в вашем случае, будет заключаться в умелом маневрировании от статуса милой, домашней, ласковой и внимательной женщины, к уверенному, спокойному и рассудительному партнеру по ведению хозяйства и подращиванию инфантильного и капризного мальчишки до состояния стабильной взрослости.

Четвертое. Стоит понять, что до того отдаленного момента, когда ваш партнер достигнет состояния главы семьи, заботливого супруга и отца, вам необходимо приобрести твёрдый иммунитет к его попыткам вас унизить, лишить авторитета, привить чувство вины и ущербности. Надо понимать, что все подобные тенденции вызваны ни желанием вырасти, а стремлением притоптать вас до своего ущербного уровня, или возвысится над вами таким способом. Можно сетовать на «обмельчание мужиков» или искать иные независящие от вас причины. Но это выбор одиноких «железных» леди. Лучшим выбором будет тот, что любого «принца» надо вырастить и вынянчить. Тому примеры судьбы и карьеры многих очень известных людей в истории человечества и, конечно, их умных жен.

Пятое. Разница между «как все» и успешной в семье женщины, заключается не только в том, насколько правильным и удачным был выбор мужчины, а в том, какими навыками, знаниями и умениями обладала женщина, чтобы сделать из первоначальной заготовки близкого-Буратино – личность.

Кому повезло с родителями (очень редкое исключение), эти навыки предаются из поколения в поколение. Остальные, наиболее трудолюбивые и настойчивые, могут приобрети их своей кровью и потом. А наиболее удачливым, могут попасться хорошие семейные психологи, способные помочь прервать череду неуспешных наследуемых судеб, и приобрести эти умения еще при жизни))).

Шестое. У вас должно быть две четко отграниченные друг от друга жизни, стили поведения. Один может проявляться, когда вам хочется поощрить или спровоцировать своего любимого на ласковое, заботливое и нежное к вам поведение. Другой – игнорирование, дистанцирование и жесткое прерывание поступков, которое проявляется деструктивной ревностью, грубостью, хамством, пренебрежением. Еще жестче и определенней следует себя вести для купирования и профилактики агрессии и рукоприкладства. Но это отдельный разговор.

Седьмое. Забудьте о тех бесплодных грезах, что счастье приходит само собой, что кому-то суждено Судьбой испытать счастье семейной жизни, а кому то нет. Оно дано всем и только вопрос усилий, веры и настойчивости – отбить его у обстоятельств. Кроме громких фраз, это убеждение – плод многолетней практики и опыта в этой области.

И последнее. Любая работа делается не только ради самой работы, но и ради результата. Если вы приложили максимум усилий, уверены, что не готовы дальше ни времени, ни силы посвящать своему суженому, ваши усилия тщетны, бросайте все со спокойной душой и стройте новые отношения. Поверьте, если вы действительно старались, учились, выжимали из ситуации все возможное, то эти навыки обязательно скажутся на вашей последующей жизни. Новые отношения буду пронизаны иными правилами и эмоциями. Просто не повторяйте прежних ошибок и не забывайте позволять себе более дерзкого отношения к жизни. Природа любит сильных и отважных, а с тихими, и чрезмерно скромными, как правило, делится по остаточному принципу.

С уважением Ваш доктор Куров