Вопрос сексологу 2 июля 2018

Постараемся вместе с вами разобраться в возможных причинах такого развития событий. Сразу оговорюсь, что патологии в вашем описании я не вижу, но то, что вы сплели свой клубочек очень витиевато и плотно, у меня сомнений не вызывает.  Без участия сексолога, такой клубочек вам вряд ли размотать. Говорить о способах разрешения ситуации, складывающейся годами, лекарствах,  методиках лечения бесполезно, досконально не изучив и не проработав ситуацию. Она не может быть разрешена перепиской или он-лайн консультациями. Цените себя, свою жизнь и судьбу, ищите спеца, и возвращайтесь в мир везунчиков.

Первое, что приходит на ум: вы женщина очень четких и структурированных взглядов. Сначала у вас «даже не было подозрений», а потом другая крайность, с гиперконтролем и  недоверием. А так, как в вашем восприятии не предусмотрено полутонов, вы постоянно жили с неосознаванием чувством грозящей катастрофы. За годы нахождения в состоянии тревожного ожидания, мозг привык вырабатывать гормоны страха, агрессии, быть в постоянной мобилизации. Очевидная для него связь источника секса и опасности, закрепилась на бессознательном уровне, и ныне не воспринимается раздельно. Полноценный секс и оргазм для него неотделимы от ощущения страха потери, вины, ревности, взрыва сопутствующих эмоций.

Найдя человека, который избавил вас от необходимости контроля, вы, осознавая или нет, лишили свой и его секс привычной «перчинки», накала страстей, привлекательности, а посему дали невербальный заказ партнеру на поиск более полноценного секса и измену.

Последующая измена и «нереальный» секс еще больше закрепили в вас дремлющую «собаку на сене», когда бросать жалко, а работать над отношениями - лень. Кстати, определение «пылкая любовь» упоминается вами именно в контексте с изменами. Потом о чувствах, вы почему-то уже не упоминаете. Остальное описание пресное, холодное, наблюдательное. Вы как бы расцениваете себя, как жертву обстоятельств, но, с другой стороны, сами являетесь создателем и побудителем эксцессов. Вам трудно выбрать между привычными крайностями: остаться с блеклым и безрадостным сексом или пуститься во все тяжкие. Такая внутренняя противоречивость женской души прекрасно описана Ж. Амаду в его романе «Донна Флор и два ее мужа». Советую почитать и понаблюдать за собой со стороны.

Вот только таким решением проблемы, которое отыскала героиня романа, нам не воспользоваться. Придется стремиться к более реалистичным способам.

Дело в том, что жизнь, как правило, складывается не случайно. Мы сами находим себе тех партнеров, которые нас сопровождают по жизни. Что-то в вас - то, что обычно называют типичными чертами созависимого поведения, привело вас ко всем описанным обстоятельствам. Может это идет из родительской семьи, окружения или вы сами слепили такой образ, приходится только гадать. И не исправив эти предпосылки и внутренние убеждения, течение жизни не изменить. Как в объяснении появления переживаний, так и в поиске выхода, вы всегда смотрите вовне. А, на самом деле, причины и лекарства никогда вас не покидали. В поиске лёгких, поверхностных снадобий, вы не научились заглядывать внутрь себя и туда же задавать вопросы. Не научились прислушиваться и ладить со своими внутренними мыслительными и эмоциональными «демонами». Подозреваю, вы в принципе, не понимаете, что я подразумеваю под тем, чтобы стать хозяйкой своих мыслей и переживаний. Вероятно, для вас, само собой разумеется, что человек существует сам по себе, а его переживания и думы, вроде как, гуляют отдельно и самостоятельно.

Нелепо, но большинство людей живет с таким неосознанным мироощущением. А вот сделать его иным, или остаться в числе «жертв обстоятельств» – выбор каждого. И ваш тоже!

С уважением сексолог, психолог Куров В.А.