Вопрос семейному психологу 25 марта 2018
-
Вопрос семейному психологу 25 марта 2018
Здравствуйте! Проблема такая. Меня зовут Елена, мне 23, моему парню 26. мы живем гражданским браком вместе мы уже 3 года. проблема наша заключается в недоверии и можно ли вернуть, те теплые отношения, что были в начале, или может сможет ли меня парень простить за измену и предательства и понять, что кроме него мне ни кто не нужен. Я очень переживаю за наши отношения и боюсь потерять его, мы сейчас чужие, но мы вместе, я знаю, что он обижен и замкнул свои чувства, но я так же знаю, что если бы я бы ему не нужна была он бы и на шаг не подпускал к себе. Он моя первая любовь, всё было прекрасно до тех пор, пока я не стала общаться хорошо со своим коллегой по работе, ничего серьёзного не было, но мы понимали, что далеко всё заходит и решили все общения прекратить. Мой молодой человек обо всём узнал и теперь не верит мне. Кроме него мне ни кто не нужен и что я его очень люблю. Мы договорились с ним, если я не смогу ему всё это доказать, то мы расстанемся. Я дарю ему тепло, заботу, любовь,
Понятно, вы вроде и живете вместе, но не совсем уверены в необходимости серьезных отношений. Он вроде вам нравится и вам «никто не нужен», но совершенно случайно внимание переключается на «коллегу по работе», но и там «ничего серьезного». Достаточно распространённый и типичный случай незрелых, безответственных отношений. Как вы считаете, может сосуществовать доверие и любовь с теми, кто «изменяет»? Естественно, тот, кого предали, не важно в полном формате или урезанном, будет относиться к вам, и вашим обещаниям, по меньшей мере, настороженно и недоверчиво. Поэтому нелепо обижаться на судьбу за свои же ошибки.
Другой вопрос, что вы друг в друге нашли и почему, при наличии найденного, вас потянуло на сторону? Если это ваша сущность, искать большего, уже имея отношения, то в недоверии вашего парня нет ничего зазорного. Ему приходится быть постоянно настороже и внимательно следить за вашими передвижениями. В отношениях присутствует постоянный нерв и драйв. Весело. Правда так и до патологической ревности недалеко. Но это проблема выбора партнера. Вам нужен мягкий, податливый и готовый принимать вас такой, какая вы есть.
В том случае, если вы просто сглупили и впредь хотите быть рядом с ним, то надо учесть, что искупать свою вину и «доказывать» любовь не надо. Чем больше вы будете заискивать, потакать причудам и капризам, чтобы загладить свою вину, тем больше вами будут пренебрегать. Со временем, во искупление ваших прежних прегрешений, он может посчитать возможным вас унижать или прибегать к рукоприкладству. Тогда уж точно ваши отношения могут прийти к печальному финалу.
Поэтому вам надо научиться вести себя более уверенно и независимо, не позволять себя унижать и постоянно указывать на пережитое. Вам следует приучать себя и его к мысли, что в проблемных отношениях задействованы обе стороны и исправить недоразумения можно только совместными усилиями. Кто-то в ваших, пока, инфантильных взаимоотношениях должен занять взрослую, взвешенную позицию. Ему придется обучаться большей осмысленности и последовательности для того, чтобы взрастить отношения и создать успешную, здоровую семью на месте вашей нынешней детской песочницы. Впрочем, мне кажется, написанное покажется вам слишком сложным и малополезным, потому что такое взросление-обучение должно проходить под наблюдением опытного семейного психолога.
- К списку вопросов
