Вопрос семейному психологу 15 апреля 2018
-
Вопрос семейному психологу 15 апреля 2018
Добрый день! Наш 9 летний сын очень активный. Я мягко отказала играть с сыном в игры сексуального характера (ты будешь так целовать свою девушку, ты будешь так прикасаться и т.д.). Тогда сын и его папа стали играть, резвиться, баловаться с элементами сексуального характера. Сейчас ребенок требует каждый день от отца таких игр. 1. Как быть с растущей с каждым днем сексуальной энергией сына? 2. У меня закрадываются сомнения в гармоничности поведения мужа в связи с тем, что он поддаётся и потакает любимому сыну на просьбы вести игры с элементами сексуального характера. Где грань, что это отклонение в поведении отца? 3. Какую тактику поведения с сыном выбрать мне маме и попросить у папы как ему себя вести? Я благодарна за любую информацию, опыт.
Уважаемая посетительница сайта (извините, вы не представились), первый же вопрос, который у меня возникает при прочтении вашего письма – что вы имеете в виду, так часто употребляя выражение «игры сексуального характера»? Для того чтобы полноценно ответить на ваши вопросы, может, стоило бы выразиться поточнее, наполнить вопросы конкретными описаниями этих «игр»? Потому что каждый из нас воспитывается в определенной среде, и то, что для одного наполнено одним смыслом, для другого может иметь совсем другое значение. Вот с этих исходных разногласий ваших оценок, я бы и посоветовал начать общение с супругом.
То, что ребенок выносит из родительской семьи должно быть для него понятно и актуально. А если такого понимания и единства нет у родителей, ребенок волей-неволей будет растерян и искать определенность там, где не следует. Нельзя воспитывать ребенка, имея противоречивые мнения с супругом. Ребенок не обязан разбираться в том, кто из вас прав. Его право получать опыт и информацию от родителей. Если мира нет в вашей семье, не будет его и в душе вашего отпрыска. Поэтому, первым делом, вам следует найти взаимопонимание со своим супругом, а уж потом решать - как поступать с детьми.
Я бы не советовал искать «третейского судью», который подтвердит вашу правоту, и неправоту вашего мужа. Ни один мужчина не согласится принять такое мнение и, тем более, исправиться после этого. Результатов добиваются не так. Разницу в жизненных позициях и принципах нужно было искать до заключения брака и рождения ребенка. А теперь надо искать компромиссы и способы единения для сплочения семьи.
Если ваш муж считает возможным не считаться с вашей позицией и делать по-своему, значит что-то не так в ваших отношениях. И не столь важно – правильно он поступает или проявляет инфантильность или сексуальную нереализованность, не учитывая разницу в возрасте с ребенком. Важнее, насколько ваши чувства друг к другу позволяют успешно преодолевать трудности в жизни, вместе взрослеть, приобретать опыт и воспитывать с любви «гиперактивного» ребенка. Для таких детей самым главным сдерживающим фактором является твердая единая воля родителей и их авторитет. Тогда его активность имеет шанс проявиться в более конструктивных областях: спорт, учеба, хобби и пр.
С уважением семейный психолог Куров Вадим Александрович
- К списку вопросов
